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父辈遗传的匮乏/恐惧症/羞辱创伤

我父母幼年时期，正是“困难时期”。全国农村闹饥荒。我们老家陕西岐山也有饿死人，吃板土，吃树皮，吃糠，吃玉米芯。我父母父母潜意识中的“匮乏感”，源于早年的恐惧记忆。我父亲虽学习成绩好，家里却供不起学费。上到初二，为了生存就参军了。
在越战中，曾当过炮兵，20岁左右的他，面对生死的巨大恐惧。姑妈回忆说：多年我祖母去成都看望父亲，父亲把她带到深林中，哭诉他在战场上的恐惧，要求我祖母回家后，给部队写假信，让他退伍，可能这没办成，这在多年时期的父亲内心又留下了深刻的“被遗弃”、“无爱感”的创伤。所以，他当初才对我的祖父母一月五元钱（那时的5块钱，相当他5天的工资，相当现在的500元。）抚养费也不愿主动给。
他的内在小孩认为父母不爱他。为什么我会忽然想到这些呢？是因为今天一件事突然触发了我的痛苦记忆，才想潜意识世界的福尔摩斯一样，挖掘我的家族的病态心理的根源。
我买了部山寨手机，几天就扣了进70元话费，我反思何以至此？就是因为我的匮乏感买东西力图便宜，总是吃大亏。潜意识匮乏的人，就会活在匮乏的世界中。
最让我痛苦的一件事关“匮乏”的创伤，是多年我也20岁办了一家书屋，因购进新书太多，周转资金不够，就把书全搬回老家去，想在农村办一家书屋。当时，父亲正好在家，他非常生气地说：“你别再给我丢脸了！”毫不留情斩钉截铁有如怨家死对头，就说了这一句，我当时二话没说就又回城市了。
但这句话只要这几十年中，一想起老家，就会冒出这句话，就会心痛心凉，因为我除了办书屋，对别的都没有任何兴趣，当时连交100元房租的钱也没有，我父母也从不过问，我也不好意思向父母张口要。
在那五、六年间，是我最匮乏的时期。
有时，连给自行车打气的一毛钱都没有，连吃一顿中午饭的钱有没有，所以，书屋办不成，就只能到处打临时工，一个月的工资勉强够吃饭、房租的。
父母从小用“生气”为武器，威胁我，否则就要我滚出家，好让我事事都听从他们的，而我非常恐惧他们“生气”。我的潜意识小孩会认为：“父母生气痛苦都是因为我的错，所以无论自己再怎么苦，都只有听从他们的意思。”被父母强迫了三十多年的内在小孩，变得一直很软弱，很胆小怕事。
他们强迫我去学开车，强迫我去干枯燥没有出路的民工，我的内在小孩一直处在畏缩感，六亲无助感中，极度的匮乏感，不被世界接纳感。不被父母认同，不被支持，活在孤立的痛苦中。现在，无论到哪里。仍会潜意识中感觉到：“在这里，不被宇宙接纳，不能久待，最好另寻他路”的不安感，因为自己的父母亲都经常威吓/强制自己离开家，还有哪里能安心久住呢？
今天，我突然反问自己：父亲一定在早年也必须有过极度恐惧，极度匮乏，极度被羞辱的经历，否则他不可能会有这些强烈的痛苦之身：用极度生气的痛苦来威胁我听从他的话，极度刻薄、恐惧给我多给一分钱，只勉强让我在家吃饭，免费住，从不多给额外的一毛钱……。
过去，我一直会逃避去面对这些创伤，但现在我有足够的内在空间，全然接纳往事，也有勇气去探索它。我像心灵侦探一样，回忆父亲从小到大的心灵历程，才找到根源。他的内在小孩曾受过“被羞辱”的创伤。姑妈说：他从小（初中）毕业后，给我们生产队当过保管之类，利用职务之便会小偷小摸，以补贴家用。一次被发现后，在大会上公开批评，还自我检讨，所以他才会极度害怕被村里人看不起，嘲笑的心灵创伤。
本来，在城市里成天失业，痛苦的儿子回乡下，在镇上再办一个书屋，就有了一个安身立命的根基，他却竟以为是给它丢脸。在城市里，他也不资助我创业，在乡村我自己创业还容易些，本钱不大，他也一分钱不给我，为一百元，我还问大舅借。
现在，我终于如释重负，探索出他的巨大匮乏症，恐惧症，羞辱症的一个一个的根源。这些伤痛也就化解了。显然是社会文化的病态，是人类集体的“功能失调”，共业。（《当下的力量》用语），造成了父辈的病态别业。
如果我们不检视这些病态的遗传基因，7O后还会遗传给下一代：9O后。
虽然他已70岁了，但在我的心中，他的潜意识仍是一个充满 无爱感、恐惧感、羞辱感、匮乏感的小孩。
如果我不是经过这十五年时间的自我探索，灵疗，佛力疗心，我仍会和他一样活到老，仍是一个病态的内在小孩。
中国文化中，很少有探索潜意识恐惧的内容，但中国人的意识中都潜藏着巨大的集体恐惧，家族恐惧，及亲子之间的恐惧症。




被小我利用了的汉传佛教

逃避潜意识恐惧的佛法，是停留在左脑、概念化层次的佛法；是被小我系统扭曲了的佛法。是取其外壳形式，失其内在灵魂的佛法；是停留在表层意识/显意识/无意识/大脑神经/物质世界中的佛法。
寺院：是被赋予了法律合法性的世俗化场所/旅游景点，而非开悟的净土。寺院的围墙，就像是潜意识中的抗拒之墙/自我防卫之墙。
小我的保护之墙，住在里面的多是恐惧的、受伤的内在小孩。我过去就是这样，被形式化的影子佛法，自欺欺人，蒙骗了自己十五年时间。

临终：汉地佛教徒，许多人都是在互相自欺欺人，也被自己的小我欺骗，被未来欺骗。
小我说：“你只要等到临终，就会被南无阿弥陀佛救度，在你还活着时，你的大脑只要愿意念佛，相信有南无阿弥陀佛，有极乐世界，你的灵魂就会被佛接往净土。你现在还必须相信我的防御机制和补偿机制。”
佛法被小我成功地改造。世俗化佛法/影子佛法，在汉地大行其道。
并没有穿越、克服潜意识恐惧：对死亡的恐惧，对轮回的恐惧。只是自我安慰式地用显意识念佛，显意识修法，念经、念咒，来掩饰潜意识中对生死的恐惧，将全部解脱的希望都寄托在渺茫的临终。
潜意识中，仍然不确定：在临终时，我会有正念吗？佛真会来吗？
一个人在平生不打开自己的潜意识，就永远不知道在死亡时，他的状态将会是何种情形？
在活着时，我们可以用小我的种种表意识佛法，来安慰自己。但在临终时，潜意识中的恐惧、心愿、执著、习气、怨气、痛苦……就会全部打开，释放出来。
因为在死时，小我的各种伪装机制、补偿机制/防御机制/抗拒机制……都会因神经系统的死亡而崩溃。
所以你平生的潜意识中，有什么内容，
你临终时，就会显现什么。
一个平生从来不敢深入自己潜意识的佛教徒，
只会用表相佛法来掩盖潜意识的念佛人，
他连自己的潜意识中的潜伏的恐惧，是什么样都不知道。更不用说进入潜意识世界，提前清理潜意识恐惧了。
这样，临终时，才会临时抱佛脚，祈求佛来接他。但更多人在死亡时，会因恐惧而丧失正念。
不是南无阿弥陀佛不灵，而是因为在平生就从来未曾将佛力之光觉照光明，引入自己的潜意识世界。在平生，他的防御系统将南无阿弥陀佛的光明就抗拒在潜意识围墙之外。
汉地的佛法和汉族文化一样，大多数内容是注重表相，注重形式，伪饰的小我系统的佛法。（当然不是全部，也有真正的佛法）。
无论在概念上，给这种被小我“转基因”了的佛法，安力上如何好听的名字——大乘、佛力、圆顿……金刚经、大圆满……，但它的本质仍是用来为小我服务的，它仍从属于小我的系统设施。
它仍属于小我的世界。是被小我腌割，被利用了的工具，充其量只是人天乘的，仍在轮回系统中的佛法。
真正的佛法系统是舍离/格除小我，穿越潜意识，超越小我，寂灭小我的大我系统。它不一定具有宗教色彩。这恰是中国传统文化/圣贤教育的核心。
中国的圣贤教育，虽未经宗教色彩的包装，但它却是直指人心的。圣贤教育第一句话就是：“人之初性本善。”
不论是小乘、大乘、金刚经、佛力乘、或人天乘的儒家/道家体系，真正的智慧/教育，都是属于大我系统。

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1-13 从不得不接受宿命，到主动全然地接受
当你全然宽恕自己当初背离本源的无明（原罪）时，是因为你已全然地活在本源的光与爱中了。
当你全然回归本源之家时，是因为你已彻底地宽恕了自己当初逃离本源的那一念冲动、一念之差、一念无明。
但你的“小我——非我系统”，不会有“彻底的、主动的、全然的、0条件的接纳和宽恕”。

2011年春节后，我和父母又有了一场争执。我劝父母将存款投资白银，勾起了父母总被亲人索取能量的伤痛。他们拒绝我之后，又激活了我的旧痛。我的痛苦之身，在那天到达了一个极端，到了连痛苦之身的大本营——小我本身都无法承受的地步。
痛苦之身就象个蓄电池，它需要定期补充电能。
但那一次，给它输入的电量可能太大了，一不小心，烧毁了它一贯的程序。
它一直是在抗拒认命，抗拒已发生的事实。
我的小我——非我系统，40年来，从不接受我投胎到这样一个痛苦之家的宿命。
我一静下心来，就会回想、自问：“你为何要来这地球”？
宇宙中有无量无边的星球，有无穷无尽可以投生的世界，我为何来这个不完美的星球？来这个充满痛苦的人间？
虽然学佛十五年，深信因果法则，但我相信正是因为上一世修行太差劲，才会被业力吸引到这样一个变态的家庭。
我一直怨责自己为何前世不好好修行，没有开悟成佛，也没能往生极乐世界，才被恶业力牵引到五浊恶世来。
但那个春节刚过后的上午，我全身没有一丝力量，平躺在被窝里，任凭酸楚的泪慢慢溢出眼眶，顺着鬓角，冰凉地滑下两边，象小毛毛虫在脸上轻柔的蠕动。
我全然接纳从内涌起的悲痛，静观它慢慢地酝酿，丝毫不拒抗它，全然体会它，沉浸在它里面，我没有力气去擦泪痕。我节省下全部的能量，都用于觉照。
从出生记事起，40年中所经历的所有与父母关联的痛苦记忆，全部被逐次激活，重放，象电影快镜头一样。
我的胸腔内，那个无爱的小孩，受过无数次被遗弃、被拒绝，被冷暴力、被威吓，被无情讥嘲的小孩，在猛烈地抽蓄，胸部在剧烈的起伏。
被压抑40年的苦水，全部涌泄而出。那种痛苦的能量，是以前的痛苦之身所未曾经历过的。连小我也惊讶于为何这一次能制造出如此强烈的痛苦能量。

我已忍受自己的投错胎的痛苦，忍受了40年。如果按南无阿弥陀佛以前与我的约定，我已度过了大多半的人生，眼看人生就要到头了。
而这种“投错胎”的事实，我仍无法接受，一次又一次被年已七十的父母无情地拒绝，一次再一次证明：我投胎到一个无爱的家族，一个无爱，无光的黑暗家庭，全是我当初投错胎的错误引起的。
我对父母没有一丝一毫的怨责，我把全部的怨责全部地、100%地摊到自己身上。我对世界也没有一丝一毫的抗拒，我只是观照、接受一个事实——我自己选错了投胎的地方。

当时，我忘记了我并不是一个人类的肉体，我忘记了我本自只是一个0态的能量场。
我如此执迷于我这具人类的肉身。肉体本身，就是出于抗拒宇宙0态能量的设计，这是小我的杰作。

这种自我责恨，是如此猛烈的痛苦能量，我的痛苦之身的电瓶在达到一个能量极点时，猛烈地爆炸了！
它被它自己创造的能量彻底粉碎了，只因它负荷不了这一次太过于强烈的能量。
在回光闪电的一刹那，我当下顿然接受了自己投胎到这一对父母家里的宿命！
我彻底投降。
我彻底认命。
我向这一对今生充当了我的父母的男女彻底投降。不再较劲，不再抵制，全然臣服于命运，因果。
我就是命中注定，要投胎到他们家里，毫无保护地，投胎到一个变态的家族中。

如果这就是命，就让我接受命运的安排吧！我已无力再抗拒。
虽然当时我仍不认可这个命运，也不认错，却平生第一次打开了一扇接纳之窗。至少，我在那个痛苦颠峰，学会了“接纳”。

在你无法再承受之时，这是唯一的出路。
接纳你尚未认可的事物，接纳你并不认同的人和事，你就可以从那个一直阻挡你的痛苦和恐惧中穿越过去了。

当我在那火石电光的一瞬间，向命运投降，向父母投降，臣服于宇宙意志，低下小我倔强的头。我的痛苦能量，也开始退潮，消逝在宇宙本源的尽头。黑暗被觉照之光当下光化了。
我的心处于一片平静的海洋中，我仍然纹丝不动地躺在床上，但世界已经改变。
因为投射成外在世界的内在潜意识，已经有了某种蜕变。

从彻底地抗拒，到彻底放弃抗拒，我迈出了心灵进化的第一步。
虽然我已修学佛法十五年，早认定南无阿弥陀佛是我的灵魂之父，认定观音是我的灵性妈妈，也有投入佛父佛母怀抱的喜悦，但对现世的肉体父母和小我的父母，却一直在抗拒它。
我一直将灵体——宇宙能量体，和人类的肉体混淆在一起。这在新时代很普遍，人们将“身心灵”组成一个词。其实，做为人类的肉体，和基于0态能量场的0态能量体，是不能并存的。
将二者混淆在一起的，就是小我——凡夫的迷惑颠倒之心。
这个心，夹杂在肉体与灵体之间，想两头讨好，却只有制造永远的轮回。
这个心，一直在自欺、一直在欺人，也一直在被欺。

在表意识层面，早已认为宽恕了一切伤害过我的人，也学着去感恩，去报恩；但在潜意识最幽冥的底层，仍然有一个受伤的小孩，一个被冷暴力的小孩，舔着自己的发肿的伤口，不肯接纳被伤害的事实，不肯原谅曾伤害自己脆弱，幼稚心灵的人和事。

现在，我才觉悟到：不论我投胎到哪一个家庭，都摆脱不了这个人类的宿命。
每一个小孩都是天真的、本自开悟的。但他注定要被旧社会洗脑，被父母催眠，形成小我的又一世轮回，最后完全被自己的小我统治。

从2011年2月底那一天，开始了我不断接纳穿越过去，接纳更深层的潜意识伤害的旅程。3月初，我一个人又回到DZ，阅读了一系列的灵修畅销书：《开启心的力量》，《全然接纳-18个禅修练习》《接纳不完全的自己》《完美的爱，不完美的关系》……
到7月下旬的某一个下午，我有了平生第一次向内在觉照的体验，从此开启了人生另一个向度，向内在、向整个旧我系统——（小我、假我、私我、非我系统，反我系统）探索，超越、扬弃的征途。

我的内在一直是分裂的，总会在大脑、小我的世界中出现第二念，来否定从内心、直觉涌现出的第一念/第六感。
当我处于无意识时，我往往会听从小我的指使。最终证明它的决策是错误的。因为小我的决策，都是基于恐惧心、匮乏感、基于过去和未来的幻想。
那天，我本不想去如意宝工作室（光盘转经轮的流通处），却有一股能量迫使我去。我反问、觉照：这是源自何处的一种力量？是谁在控制我？
向内观照的一刹那，我觉察到：那就是所谓的无明、小我、无意识。
原来，我一直是受它的摆布、戏弄！
当时有如一记当头闷雷，我楞在原地，有很长一段时间。

从那天下午那一念的回光返照开始起，我的近30年的病态的上瘾症嘎然而止。



《奇迹》课程，教会了我彻底宽恕自己背离本源的原罪，我从无始以来的内疚、负罪感中，得以释放。
既然我已重归本源，那么，在这一踏漫长的返程之旅中，一路陪我对练的家人，我都该由衷的献上我的感恩。
若不是有一对男女，愿意赔上他们的一生，陪我演练完一幕幕的戏剧，我又何时才能出场呢？
今天，我相信本源之我是纯洁无罪的，我也就会信任每个生命的本我，都是一样的清净完美。今天，我全然被自己宽恕。

现在，对我来说，没有谁是好人，或坏人。世界上只有两种人：
一种是潜意识中的创伤尚未疗治的人，
一种则是经由疗治而人格成熟、心智开悟的人。
我不再用对或错来评判自己和别人，也不再认同任何人对我的是非审判。
我很清楚自己在一天中的每个当下，在做什么，在想什么，在感受到什么。

所以，我才有能量，有勇气，去无条件地宽恕一切、接纳一切。
每一个点，都是绝对正确的。在每一个时空点所发生的每一件事，都是全然正确的。
我对生命中的一切都会说：“YES。”
延伸阅读：《对生命说是》
是OSHO的灵媒、传承人阿南多的一部著作。

今天，我全然被自己挚爱；
所以，我才有爱，去无条件地挚爱一切。因万物自性，本自美好。
只有源自本源的宽恕，才是真正的宽恕，主动的宽恕，彻底的宽恕。
只有源于本源的爱，才会是和平之爱，永恒之爱，无限之爱。
南无阿弥陀佛就是本源，南无阿弥陀佛就是本源能量的缩写，是本源之爱的代码。正是南无阿弥陀佛，一路陪伴我走到今天，走进本源的世界里……
南无阿弥陀佛不再是小我在大脑神经中的一个虚拟的投射、概念。
现在，我在每一个念佛的当下，都清明地体验到：阿弥陀佛和佛力都是我清净自性的化现。阿弥陀佛的光与爱，实质都是我自己的光与爱的显化。

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亲子之间的全然宽恕
生下来就被投放进一种不健全的社会结构中，每一个人都是无辜的。结构决定行为。不需要谴责任何一个个人。每一个生命天生都是神圣的、圣洁的、无罪的。

我的祖母，她的前任丈夫——一个军阀混战时的小头目，在她刚有身孕时的一个夜里，就被仇家土匪用枪打死。当时，她就睡在前夫身旁，也许当时他们正在做爱。所以，这给她造成深重的罪恶感。她潜意识中认定：是她害死了自己的丈夫。
她一生都未能原谅自己。因为她一生都未曾检视过自己的潜意识领域。

这种惊吓、创伤、负罪感被压抑进她的潜意识后，就制造了强大的痛苦之身。
她的遗孤长到十几岁，在她干活时，又被狼咬成重伤，化了许多钱，最后也离她而去。她又自责是她没有看好孩子，又是自己害死了儿子。她从富家一方的阔太太，一夜之间，就变成赤贫如洗，一无所有。
她一生都不能接受这两次厄运，所以，更的厄运还在后面。
她的大儿子就是我父亲，她的后任丈夫也在她不到60岁时，又离她先走，据她说：我爷爷为了吃父亲的一顿饺子，给活活气死的。
有一天，我父亲给爷爷说：“今天早饭我们包饺子，你就别吃老二给你的饭了。”
结果二叔做好的早饭——也就是两碗玉米面做的稀饭，我爷爷和奶奶就没有吃，一直等到我父亲端了一碗饺子，里面只有8个小的不能再小的饺子，我爷爷给我奶奶4个，他4个。我奶奶生气，说：“我没有吃过饺子。”没有吃，饿了一上午。
我爷爷流着泪，蹲在地上，吞咽那8个饺子，从此就得了不治之症，死于胃癌。
[2010年我回老家过春节。在姑姑家包了饺子，坐摩托车送到我爷爷和奶奶的坟地。了了一个心结，宽恕了我父母的不孝。]

之后，由我二叔管我奶奶吃住，我父亲每月给我奶奶5元钱。那时，我才4岁。
每次，我奶奶打发我向父亲要每月的5元钱，父母都不肯给。当时，父亲一个月工资也从三十几年，逐年涨到了一、二百块钱，理由是“要养儿育女，钱不够花。”其实是怨恨我奶奶不给他们带我妹妹。
我从小和奶奶一起睡，奶奶晚上就给我讲故事，全是不孝之子遭雷霹，或者孝顺媳妇的故事。我摸着奶奶的耳垂，听她重复讲这些孝德故事。
我奶奶通过故事，让我有了分辨孝与不孝的道德观念，我从5岁起，就给父母贴上了“不孝老人的大恶人”的标鉴，我打心眼看不起他们，尽管他们小时候对我很好。
之后，我的潜意识中，就开始抗拒他们是我的亲生父母的事实，我总是自己给自己编造一个“我是被他们收养”的故事，来自我安慰。
我也公开对别人讲他们不是我的亲生父母，因为我心目中的亲生父母，必然是孝顺老人的，妈妈必然是美丽又贤惠，爸爸则是个大英雄。
是一直到25岁找到南无阿弥陀佛和观音妈妈做我的父母，才弥补了这一遗憾。
我父母的潜意识中，也一直知道我不接纳他们，敌视他们。从小骂我“不是人、吃里扒外”。直到我40岁时，我也没有和他们笑着说过什么话的记忆。
我从不敢看他们的眼神。他们的脸色，在我记忆中，总是阴沉的。吊着一张好象别人欠他钱的脸，这是我姑姑对他的评价。
我也不敢看我母亲在电脑里的照片，看她的照片都会引发我全身心的一种负面能量，我恐惧听到她的声音，那怕是一声咳嗽，轻微的叹息，都会紧张。
因为她会随时以任何缘由，爆发她的强烈的痛苦之身，开始吵闹，或哭泣。

我给我父母从5岁起，就帖上了一长串的标签:“自私自利”“小气”“脾气暴燥”“不可信任”“没有人情味”“不通情达理”“无知”“无能”……世界上所有不好的丑恶的评价，我都发现适用于他们。
他们给我帖的标签，经由咒骂，和别人家的孩子做比较，传递到我潜意识中，我也默认，一一照单全收：
“我是个没出息的人”“我是失败者”“我是多余之人，无用之人”“我不如任何人”……
同时，我也给自己制造了一个牢狱，给自己帖上了一个标鉴，我是一个投错股的人，我是一个因选错了父母而应自我厌憎的人。
我彻底否定我整个人生。我从开始认字起，就一个人逃避在小人书，小说的世界里。我无法接受这个父母，也不接受自己，一直抗拒到2011年，长达40年的躲避，并不能解决问题。
时间，只会让心灵更加地扭曲，让心伤更加病变。
看了大量不孝恶报、孝德善报的故事后，我有了明显好转。但显意识层面的宽恕、孝顺，是一种自欺欺人的退让。小我系统也会做出一些原谅，接纳，感恩的举动，想要讨好他们；也会有一定程度的忏悔、认错，但并未动摇、触及潜意识的最幽暗的深层痛苦之身，它总会伺机发作。


讨价还价式的忏悔：认为我自己这一面退一步向你忏悔了，你那一方也应自我检讨一下才行。
出于功利性的忏悔，为了我自己以后的命运少坎坷，我忏悔以前的不孝，为了多积福报，我也为父母花了数千元做功德，把修法功德，都回向给父母。
但这些都是表层意识的、身业、口业的善法，潜藏的亲子间的痛苦之身，仍根深蒂固。
只要还停留在“小我——非我”的系统，就无法全然地忏悔，全然地宽恕自己和对方。
只要还在给自己和父母帖着是非评判的标鉴，就无法全然地接纳自己和父母。

在深层与自己勾通，自问：“你真正抗拒的是什么？你不能宽恕的是什么？
你一直在抱怨谁？你最不能原谅哪件事或某个人？”
“你绝对不是为了表面的、外在的理由而生气、烦恼。一定要更深的潜意识的原因。那是你自己和你的关系相处的如何？

如果你不能宽容对方，其实是因为你不能宽恕你自己。
如果你不能接纳别人，是因为你不接纳自己。潜意识中，你一直在逃避面对自己。
如果你不能无条件地爱对方，是因为你并不全然地爱自己。你在憎恶你自己。

这是王凤仪性理疗病时，常问病人的问题。

所有命运的打击，疾病，灾难，都源自于潜意识中的某种恐惧、不宽恕，不接纳的痛苦之身。
投射心理学的基本原理——
你不能宽恕、接纳对方，实质是你不能宽恕、接纳自己。
因为你的潜意识中，认定自己是有罪的，是注定应该受到惩罚的。
你的潜意识就会按排这一切。

我的牙疼就是一个例子，今天一天，我的掉了一颗牙的地方，一直还在隐隐做疼，我就一直念：“南无阿弥陀佛全然宽恕她”。
这个她，就是指我母亲，我想象着她的模样，完全向她敞开心怀。
她一出生就成为弃婴，她认定养母也虐待她，丈夫也不接受她，婆婆和小叔更是常常欺负她。连我——她也认为我从小就抗拒她，不接纳她。她的潜意识中，充满着自卑感，受伤感，她投射到每一个家人身上，除了我妹妹。
她也更加不接纳我的言行。我感受到她的内心，是一个被遗弃的无爱感的小女孩，一直在猥缩，逃避。
她的潜意识中，因为不接纳自己，所以也就没有接纳别人的内在空间。她恐惧一切，拒抗一切。这都是她的小我的自我防御机制在做怪，她一直沉迷于自己是一个弃婴，她到65岁，仍无法接受这个事实。她认为我三个舅舅、小姨，也全看不起她，把她当外人看，不愿和这些亲戚来往，过年也从不来往。

我告诉自己：现在，撕下在小我系统中给自己和父母帖的标鉴吧。它们都是非我、反我、敌我的信念系统。
许多子女象我一样，认为自己的痛苦全源于父母，父母也认为自己的痛苦，全源于子女
就象我奶奶，一生无法原谅不孝的大儿子，在怨恨中死去。死前折断了小腿，据王凤仪学说：下半身受伤，是因为潜意识中怨恨晚辈，实质是对自己的子女有内疚感。头脑有病，是因为潜意识中不宽恕长辈，实质是潜意识中对父母有负罪感。
潜意识是显意识系统无法觉察的幽冥世界，就好比人类的肉眼看不到鬼界的和灵界一样。

但人类也有一种“觉照力”，可以觉照幽暗的潜意识世界。由此才可以进入“大我——真我系统”，进入本源。
在本源中，我们才有足够的爱和勇气，进行最彻底的觉省，最彻底的忏悔，最彻底的宽恕，才会有全然的接纳和全然的挚爱。
如果你自己不宽恕你自己的一切，南无阿弥陀佛宽恕你也没有用。因为佛菩萨、上师，永远只能是你自己的潜意识的投射。
如果你不全然挚爱自己的一切，观音妈妈再慈悲也没有用。
全然挚爱自己的你，才是最究竟意义上的观世音。
全然接纳自己的你，才是真正的普救众生回归净土的弥陀佛。

南无阿弥陀佛的佛号中，就具足觉照之光，我一下午念：“南无阿弥陀佛全然宽恕她”，牙疼也慢慢减轻了。
前日和父母打电话，因为我这边撤消了与她们互动的痛苦之身，父母那边也不再觉得有压力，通话气氛没有以前那样紧张恐惧了。
甚至还听到母亲能在话筒里爽朗地笑出来，这证明了痛苦之身是一个作用力——反作用力机制，当你全然忏悔、接纳、宽恕某个人时，他也会对你自动地改变态度，这是在潜意识中，无形无相地发生的转变。
忏悔与宽恕之道，是一条永无止境的路，却是一条走向光明之路，愿一路走好。

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谁说你是个失败者
思考：我如何评判自己或父母？
我给自己帖的是什么标鉴？
《宽恕十二招》中说：经由宽恕的心态，就可抚评这些批判和自我批判，而活出自由、无畏的人生。
一次我偶尔提及：“我到40岁，仍是一事无成的失败者”。
我上师立即反问说：“谁说你是失败者？没有人认为你是个失败者，是你自己想的。”

我当下有所顿悟，我是失败者是父母从小输灌给我的标鉴，他们对成功的标准是：有比别人更多的钱，更大的事业、房子，而我一直接这样的标准评判自己，也给自己标上我是失败者的标鉴，潜意识中一面恐惧自己真的会一生失败，一面又暗示自己确实是个失败者。
上师不给自己帖任何标鉴，对自己没有任何好或不好的评判，所以才能如其所是地活，能随顺自然力地活，无畏地活在今天。
我宽恕自己对自己的一切负面的评价，用宽恕之手，撕下这些帖在心灵之门窗上的标鉴，把潜意识的阴暗世界，引向本源的光明吧。

1-16宽恕与接纳是进入开悟之门
玄幻电影《画壁》和《白蛇传奇》中的仙女和蛇仙，都愿意到凡间来，而不想呆在每日生活千篇一律的仙界
因为凡间虽有种种的痛苦、无常，但过腻了死气沉沉的仙界生活，都会对这一切充满好奇，轮回中，每天都有无尽的变数，明天永远是个未知数。
只要在凡间，能拥有开悟者的心态，就会比天界更有意义，更多乐趣，对无常和未知，能以好奇心、接纳心面对，就会超越恐惧感。佛教界对开悟的境界，会研究的很透，但在新时代灵修体系，只是讲人间的开悟境界，而非阿罗汉，佛菩萨的悟境。
这可以定义为人天乘开悟者的心态，如何拥有一个人间开悟者的心境呢
先得从生活、人际关系下手，在现实生活中，训练内观力，正念力，觉照力，至少先得愿意学习如下三种心态
第十节 全然宽恕的心态：全然宽恕潜意识中的自己和怨家
第十一节 全然接纳的心态：无条件，坦然接纳潜意识中的一切恐惧，未知
第十二节 全然挚爱的心态，无条件挚爱潜意识中的自己和怨家
永远不给自己帖标鉴，不评判自己，因为除了本源，你什么也不是，不赋予非我系统的任何意义
一个净土宗念佛人，想到体验“信心决定”是什么滋味的话，以上三点也是一个参考标准
如果一个人说他开悟了或信心决定了，却害不到以上三标准，那他也只是糊弄自己，忽悠别人
对自己的潜意识觉照得越深，越透明，越能培养出更高的自我接纳度，开放度，离一个禅者的悟境也就越来越近了
所以，开悟并不是一个抽象，玄妙的东西，只要进入“真我系统”“佛力系统”的人，都会拥有开悟者的共同物质
净土宗“信心决定”“往生决定”之人，也同样会具有“全然接纳度”，100%自我宽恕，100%自爱力的三大品质
只有自我宽恕，自我接纳的人，才会全然信任南无阿弥陀佛的佛力宽恕，佛力救度，所以，灵魂的救赎，先在于释放宽恕潜意识中处于幽狱世界的内在自己和内在怨敌
1-17 用觉照之光，打开潜意识之门
潜意识是一个幽冥世界
大脑神经所不能触及的世界
是一个显意识不能觉察的世界
是一个由小我创造的痛苦之身，隐藏之所
必须引入觉照之光
打开潜意识之门，就是打开内心地狱之门
只有觉照之光，自性之光，佛力之光
可以照亮潜意识
清理潜意识的出  ，黑暗，痛苦记忆
小我系统是一个不断帖标鉴的系统一个反我系统
它只能经由有限的物质世界的刺激
经由触觉、味觉、嗅觉、听觉神经等五种感官神经
觉知到一个表面的、虚幻的、物质化的世界
一个显意识的世界
一个由小我主案的病态世界
人类必须开发觉照之光，全然当下宽恕接纳之光
进入大我——佛力系统
超越小我——自力系统
才可照亮幽暗，阴霖的潜意识世界
才可超越轮回
小我一贯的策略，就是逃避、恐惧、扭曲、抗拒这个恐怖幽阴的潜意识世界
但这正是小我一手制造的心灵地狱
而觉照意识，正是小我策略的反面
只有大我——觉照才是瓦解小我，破除潜意识地狱
四大策略：全然宽恕、接纳、忏悔、觉察
人类颠倒，就在于误认小我——非我系统为自己，而恐具大我——真我系统
1-18 未经觉察的潜意识，是堕落恶道之因，也是致病之源
如果现世不用觉照之光，将宽恕、接纳、自爱的正面程式——源自真我系统的信念系统——输入到潜意识，并删除小我系统所有的“抗拒程序”、“不宽恕程序”、“敌我——反我”程序，那么，潜意识中会酿造积累出更多的痛苦能量，黑暗，阴沉的能量，喂养着一个怕见亮光的恐惧的内在小孩。
当现世寿命终结时，血液停止流动，大脑神经停滞，小我的信念系统也随之死亡。这时，宇宙本源的母光明就会照射进潜意识的幽冥世界。
但这个内在小孩因害怕这种强烈光明的照耀，而会恐惧地躲避。他就失去了回归本源的又一次机会。
这被佛教乐为《法性中阴》。《中阴度亡经》中说：
这时我们应勇敢地投入宇宙本源的耀眼的大光明中，就可以当下证悟法性身，重回本源母体，从此永断轮回。
许多人在濒死经验中，就亲自经历过这种过程，西方科学界已公开承认了这种现象。
慧能大师说人心中就有地狱，饿鬼界。
一个人的潜意识中，如果充满强烈的匮乏感，因而害怕与人分享，也不愿化钱，他死后；潜意识就会投射出饿鬼世界的幻相。
一个人生前，如果潜意识充满恐惧，因而对他人有强烈的攻击，防备，敌对意识，死后潜意识就会显现出地狱的恐怖景象。
所以，死后到底会去哪里？就看你现在是否有了探索，自己潜意识的勇气和觉照力人在晚年生大病，就是做人的福报已经不足，做为人的资格，能量已呈负数，即使只为观世，也要关注自己的潜意识。

osho

以上是本人最近几年的心得感想.敬请大德们指教!!!批评!!!

osho

新时代是融会贯通的时代。如大海之心量，包罗万相，不分门户，真好。

WEIXIA

欢迎你祝福你！

任逍遥

欢迎你！祝福你！{:9_668:}

火夫

首先祝福你！
因为你一下子说的太多，我没看完，等有时间是再看吧。
欢迎你的到来！

喜洋洋

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